|
|
Vozi se čovjek sa ženom po autocesti, te ga zaustavi policajac na motoru. Policajac prilazi autu:
Policajac: Vozačku i prometnu molim.
Vozac: Sto sam skrivio?
Policajac: Vozili ste 95 km/h.
Vozac: Neee, ma nisam išao brže od 80.
Zena: Jura, pa vozio si 110!
Policajac: A i ne radi vam zadnja pozicija.
Vozac: Uh, nisam znao da je pregorila...
Zena: Jura, znaš da ne radi vec dva mjeseca!
Policajac: A vidim da niste vezali ni sigurnosni pojas.
Vozac: Sad sam ga skinuo kad ste prilazili autu.
Zena: Jura, pa znas da se nikad ne vežeš u autu...
Vozac: Slusaj ti glupa j..... k.... začepi ta svoja pogana usta!!!
Policajac: Gospođo, je'l on uvijek tako razgovara s vama?
Zena: Ma ne, samo kad si malo popije... |
|
|
MATEMATIKA ROMANSE
- Pametan frajer + pametna žena = romansa
- Pametan frajer + glupaca = afera
- Glupan + pametna žena = brak
- Glupan + glupaca = trudnoca |
|
OPCENITE STATISTIKE I JEDNADŽBE
- Žena brine o buducnosti samo dok ne nade muža.
- Muškarac ne brine o buducnosti dok ne nade ženu.
- Uspješan muškarac je onaj koji zaraduje više no što mu supruga može potrošiti.
- Uspješna žena je ona koja pronade takvog muškarca.
|
|
|
MATEMATIKA SHOPPINGA
Muškarac ce platiti 1 dolar za stvar koja vrijedi 2 dolara i potrebna mu je.
Žena ce platiti 2 dolara za stvar koja vrijedi 1 dolar i uopce joj ne treba. |
SRECA
- Da bi bili sretni s muškarcem, morate ga puno razumijeti i malo voljeti.
- Da bi bili sretni s ženom, morate je puno voljeti i uopce ne pokušavati razumjeti. |
DUGOVJECNOST
- Oženjeni muškarci žive duže od samaca, ali puno više žele umrijeti.
SJECANJE
- Svaki oženjeni muškarac treba zaboraviti svoje greške; nema smisla da dvije osobe pamte iste stvari.
|
IZGLED
- Muškarci se bude jednako zgodni kao i kad su legli u krevet.
- Stanje žena se, nekako, pogoršava tijekom noci.
MOGUCNOST PROMJENE
- Žena se uda za muškarca u nadi da ce se on promijeniti, ali se on ne mijenja.
- Muškarac oženi ženu u nadi da se ona nece promijenti, ali ona to ucini.
TEHNIKA DISKUSIJE
- Žena ima zadnju rijec u svakoj svadi.
- Sve što muškarac poslije toga kaže pocetak je nove svade. |
RAZUMIJEVANJE
- Muškarac ne razumije ženu u dva navrata – prije braka i poslije braka.
KAKO SPRIJECITI DA VAS LJUDI GNJAVE KADA CETE SE VJENCATI
- Stare tetke znale su me presretati na vjencanjima, udarati pod rebra i govoriti: "Ti si sljedeci".
Prestale su nakon što sam im poceo raditi istu stvar na sprovodima.
|
VUCJAK
Gleda sef policijske uprave zagrebacke kroz prozor. Ispred zgrade stoje dva njegova policajca s policijskim vucjakom. Dize mu jedan rep i gleda, dize drugi i gleda, opet dize prvi, pa drugi... Zbunjeno se gledaju i slijezu ramenima.
Sef poludi, sjuri se pred zgradu i vikne na njih: "Pa dobro, vas dvojica, sto radite s tim jadnim psom??!!"
"Pa, ne znamo sefe", kazu oni, "sad su prosli neki mladic i djevojka i kaze ona njemu - gle krasnog vucjaka sa dva supka!!!" |
PLAVUSA
Zaustavi prometnik plavusu.. "Dobra vecer, kontrola prometa.
Vozacku molim!" Plavusa kopa po torbici ... "ajme ne znam jesan li je ponijela ..."
"A dobro, moze bilo kakav dokument sa slikom"
Plavusa "iskopa" ogledalce i vidjevsi sebe kaze"E super, evo jedan".
Dade ogledalce policajcu, policajac ga uzme i pogleda, pa kaze:
"Pa sto odmah niste rekli da smo kolege...!"
TRGOVCI
Svadjala se tri trgovca ko ima bolji promet:
Prvi:- Covjece jucer sam prodao dva auta, najvise do sad!
Drugi:- Jucer sam prodao tri tone krumpira, nikad toliko!!!
Trefi:- A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!! Prvi i
drugi:- Pa sto?
Trefi:- Uvalio sam mu i 200 kila hrane za kukavicu!!!
ZOO
Nasao policajac pingvina, pa ga donio u postaju da pita sefa sta da uradi s njim.
-"Odvedi ga u zooloski vrt, sta ces drugo s njim."
-"Razumijem gospodine sefe!" Proslo pet sati, zavrsio se posao, te ode sef kuci.
Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. -"Sta ce ti ovaj pingvin ? Zar ga nisi odveo u ZOO?"
-"Tamo smo vec bili gospodine sefe, a sad idemo u kino."
|
|
|