|
|
Pricaju Mujo i Haso....
Mujo: - Znaš li da svake tri minute u New Yorku jedna žena bivapregažena.
Haso: - Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdržljiva... |
|
|
Došao Mujo u rodilište da vidi novorodenog sina.
Sav sretan, upita Fatu na koga slici. Ona ce:
- Ajde Mujo, ne znaš covjeka, šta cu ti ja sada objašnjavat! |
|
Negdje oko ponoci zaustavlja Mujo policajac studenta na ulici i traži ga osobnu.
Ovaj odgovara:
- Nemam osobnu, može li index?
Policajac: - Može...
Student mu da index, ovaj gleda, prelistava, i kaže:
- Uh, jesi se ti naputovao...
|
|
|
Drži mladi otac Mujo dijete iznad kipuce vode i cita:
... ako dijete ne želi piti mlijeko, skuhati ga.
|
Pita Mujo Hasu:
- Haso što bi ti napravio da slomiš nogu na dvamjesta?
A kaže Haso:
- Ne bi išo' na ta mjesta!
|
Zuri covjek kroz hodnik hotela i opali zenu laktom u cicu.
'Ako imate mekano srce ko cicu, oprostit cete mi.'
Gospodine, ako vam je tvrd ko vas lakat, soba 306.
|
Bosanske kletve:
Dabogda kupov'o CUNGA - LUNGU na kredit!!!!!
Dabogda ti sin zeta doveo!!!!!
Dabogda ti se dijete rodilo u Kinder jaju, a ti ne im'o sliku da ga sastavis!!!!! |
Pet zenskih tajni za uspjesnu vezu:
1. Vazno je naci covjeka koji ti pomaze u kuci, kuva povremeno, posprema,a ima i posao.
2. Vazno je naci covjeka koji te moze nasmijati.
3. Vazno je naci covjeka koji ne laze i na koga se mozes osloniti.
4. Vazno je naci covjeka koji je dobar u krevetu i zeli seks s tobom.
5. Vazno je da se ta cetiri covjeka ne poznaju!
|
Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospodo vozili ste prebrzo.
Zena: Ah to.
Policajac: Mogu li vidjeti vasu vozacku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Vec sam je cetvrti puta izgubila zbog >alkohola.
Policajac: Ahaaa, Dajte mi onda prometnu dozvolu.
Zena: Nemogu ni to...
Policajac: Zasto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste sto??!!!!
Zena: Dijelovi tijela se nalaze u plasticnoj vreci u prtljazniku ako zelite vidjeti...
Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojacanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta, i okruzuju zenin auto. Stariji oficir polako prilazi do zene, sa pistoljem u ruci.
Oficir: Gospodo, molim vas izadite iz auta.!!...
Zena izade van...
Zena: Ima li kakvih problema Oficiru??
Oficir: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Oficir: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema nista, prazno.
Oficir: Jeli ovo vas auto??
Zena: Naravno, evo imam prometnu dozvolu tu sve pise.
Oficir gleda malo zbunjen.
Oficir: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate >vozacku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozacku dozvolu, daje je oficiru.
On je pregleda i zakljuchuje da je sve u najboljem redu.
Oficir: Hvala gospoco, jedan moj policajac je rekao da nemate vozacku, da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.
Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOS I PREBRZO VOZILA!!!
|
Kada je muskarac najpametniji: prije seksa, za vrijeme seksa ili
poslije seksa? - Za vrijeme seksa. -
A zasto? - Jer je tada prikljucen na inteligenciju!
Kupio Mujo auto i pukne mu guma. Izvadi on rezervnu, pocne mijenjati
kad dode Haso: -Sta radis? -Skidam gumu! A Haso ciglom u sajbu:-Ti gumu, ja cu radio!
Dode Ivica doma:
- Kako je bilo u skoli?
- Znas tata, danas skoro da dobijem peticu!
- Ma kako skoro?
- Pa, dobio je onaj ispred mene!
|
|
|