|
|
Došao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nešto u prostoru ispod sudopera.
Pritrci joj u dva koraka, brže-bolje joj odveže dimije i spusti ih do
koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrši za par sekundi i dok se Fata nije ni snašla,
još joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopera i još se vrata za njom zatvore.
Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frižidera pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali.
Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV.
Stade Mujo, izbecio se, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- Aman... Fato, kad ti je ono mater došla?
- Nije, bolan, moja, neg' tvoja!
|
|
|
* Kaže učenica profesorici:
* Napisala sam pjesmu o seksu.
* Dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram,
opet učim, spavam i sve tako...
* I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica
* Pjesma se zove "Je.eš takav život!"
|
|
Muž i Žena se posvađali i ne pričaju.
Prije spavanja on joj napiše poruku na papirić(budući da jel, ne pričaju): "Probudi me sutra u 6!"
Sutra se probudi u 11 i nađe papirić s porukom:
"Diži se, 6 je sati!"
|
|
|
ZLATNA PATKA
Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom i riba ih ne ide, kad prolazi patka te je oni uhvatise.
Patka ce: "Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje."
Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi! Al hajde, da vidimo i to cudo.
O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.
Stoji Mujo pred kucom i misli: "Htio bi biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice..." i tako to. I baci jaje... Kad ono stvarno!
"Gospodine Mujo, izvolite!" kaze batler, kuca SAMO TAKVA, udje
Mujo kad ono bazen, pickice okolo u tangama, legne on na ligestul, sluga donese koktel, misli Mujo "ja dobre patke..."
Kad ude batler: "Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, kaze zna Vas
dobro, zajedno ste nekad
pecali".
Misli Mujo: "Eto! Odmah iz komsiluka dolaze, picka im materina".
On na vrata da vidi ko je, kad Suljo: "Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sta sam napravio".
"Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!" vice Mujo.
"Hajde molim te, da vidis belaj pravi" kaze Suljo.
O.K., hajde, - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista ko i
prije, otvore vrata a u kuci milion golih muskaraca, sve gologuzo i kurci im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih...
Pita Mujo: "Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesil vidio mene i moje kuce, aman STA TI BI?!??"
A Suljo ce, jadan: "Stojim ja tako i mislim sta mi sve treba, kontam milion mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke!!!!!!!!!!!!"
|
Isli Mujo i Fata selom, kad ono proleti gavran.
Kaze Mujo Fati :
- Kada vidis ovu pticu brzo pokrij oci, znas, inace ce se ona zaletiti i kljunom ti ih iskopati.
Seta Fata drugi dan kad proleti gavran. A Fata brzo pokrije oci dotrci do stoga sijena i zabije glavu u sijeno. I dok je Fata cekala da opasnost prodje, naisao Haso. Vidi on Fatu naprcenu, glava joj u sijenu, dodje on do nje digne joj haljinu i omasti brk.... A, Fata kaze:
- Kopaj , ptico kopaj, neces doci do ociju. |
-Mujo kod ortopeda skine cipele.
-Uh, kako vam smrde noge!
-Da, to mi je reko i dr.opce prakse, ali sam htio misljenje specijalista.
|
BOSANSKE CESTE
.... sa bosanskih federalnih puteva.
Da bi bosansko federalno osiguravajuce drustvo pokrilo stetu, vozaci
moraju da popune odredjene formulare gdje, izmedju ostalog, treba da
u sto manje rijeci opisu nesrecu. Ovo su neki od istinitih primjera:
-Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste, i udario u
drvo koje nemam.
********************************************
-Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namjerama.
********************************************
-Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije kad sam gurnuo glavu kroz njega.
*** *****************************************
-Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.
********************************************
-Kamion je prosao kroz moju sofer-sajbu, pravo u lice moje zene.
********************************************
-Pjesak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.
********************************************
-Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta, prije nego sto sam ga lupio.
********************************************
-Poceo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.
********************************************
-Pokusavao sam da ubijem muhu, kad sam uda rio u banderu.
********************************************
-Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i dozivio nesrecu.
********************************************
-Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio da zakocim na vrijeme i izbjegnem nesrecu.
********************************************
-Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pjesaka.
********************************************
-Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u susjedna kola.
********************************************
-Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moja kola, i nestao.
********************************************
-Rekao sam policiji da nisam povrijedjen, ali kad sam skinu kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.
********************************************
-Bio sam ubijedjen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.
********************************************
-Pjesak nije znao na koju stranu da bjezi, pa sam ga zgazio.
********************************************
-Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.
********************************************
-Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek u malim kolima, ali sa velikim ustima.
********************************************
-Ispao sam iz auta dok je slijetao s puta. Kasnije me u jarku nasao neki pas lutalica.
********************************************
-Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene putanje, kad me je udarila. |
|
|
|
|
|