18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place:
- "Tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome ocu", itd, itd. Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce.
Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kucu. On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
- "Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna aapartmana, vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $. Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..." U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i kaze mu:
- "J.bat ces je opet!!"
|
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao. "135.552,20 $"
odgovori Mujo,a poslovodja samo sto nije dozivio sok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo. Upita on Muju kako mu je to
poslo za rukom?
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon sto sam mu prodao Boston Whalera sa trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $".
- "Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", rece poslovodja. "A covjek je dosao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", rece Mujo, "dosao je kupit tampone za zenu, pa sam ga upito zasto ne ode na ribe kad ionako nece jebavat ovaj vikend."
Marija i Francek koji su muž i žena vjeruju u spiritizam i reinkarnaciju.
Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti.
Nesreća je htjela da je Francek poginuo u teškoj saobraćajki.
Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Marija tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Francekom na drugom svijetu.
Tijekom seanse, Marija u transu zaziva: "Francek, Francek, Marija je tu, čuješ li me??",
i pomalo ustrašenim glasom nastavlja: " O, Francek, kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"
Konačno se javi Francek: " Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Marija plačući: "I što radiš većinu vremena?"
Francek: "Znaš, Marija, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim večeramo i
ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Marija, još uvijek plačući, ali ipak šokirana: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!? "
Francek: "U raju?. Pa Marija, ja nisam u raju!"
Marija: "Šmrc, šmrc? pa gdje si onda?"
Francek: "Ja sam ti sad zec u Međimurju. "
Pismo Tehnickoj podrsci:
Postovana gospodo iz Tehnicke Podrske,
Prosle godine ucinila sam upgrade s programa "Decko" 5.0 na "Muz" 1.0.
Nazalost, novi program vrlo lose radi. Nekompatibilan je s knjigovodstvenim softverom, pa je ogranicio pristup aplikacijama "Garderoba" 12.2, "Cvijece" 9.0 i "Nakit-24K" ver. 2.0, koje su savrseno funkcionirale pod "Deckom" 5.0.
Uz to, "Muz" 1.0 je deinstalirao mnoge programe kao sto su "Vecera s plesom" 7.5, "20 - dnevno Krstarenje" 2.3 i "Vecera sa svijecama" 6.1,
a onda je instalirao nove, nepozeljne programe kao sto su "Poker" 1.3, "Subotnji nogomet" 5.0, "Golf" 2.4 i "Nered svuda" 2004.
Takoder i program "Razgovor" 8.0 vise ne funkcionira, a pokusaj njegovog pokretanja rusi sistem.
Isto tako program "Muz" 1.0 Ni pod kojim uvjetima ne izvrsava rutine "Promjenu Pelena" 14.1 ili "Spremanje stana" 2.6.
Pokusala sam problem rijesiti patch-em "Zvocanje" 5.3, ali ovaj visenamjenski usluzni program ima ograniceno djelovanje.
Molim vas da mi pomognete.
Odgovor Sluzbe tehnicke podrske:
Ovo je cest problem na koji se korisnice zale i on nastaje uslijed zablude. Mnoge korisnice vrse upgrade sa "Decka" 5.0 na "Muza" 1.0 ne znajuci da je "Decko" 5.0 paket za zabavu, dok je "Muz" 1.0 operativni sistem projektiran tako da izvrsava sto manji broj aplikacija.
Novi programi se mogu instalirati samo jednom godisnje, buduci da "Muz"
1.0 ima vrlo ogranicenu memoriju.
Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljsanje performansi.
Preporucujem "Toplu Hranu" 3.0, "Sexy Rublje" 1.1 i, narocito, "Strpljenje" 10.1.
Kada se koriste zajedno, ovi programi ce uciniti da "Muz" 1.0 razvije karakteristike kao sto su "Popravci po Kuci" 2.5, "Mazenje+69" XP i "Najbolji prijatelj" 7.6.
Savjetujemo da NI PO KOJU CIJENU ne instalirate program "Punica" 1.0 - ta aplikacija nije podrzana i ubacit ce "Muza" 1.0 u petlju, u kojoj ce se izvrsavati samo "Pecanje" 9.4 i "Lov" 5.2, sve dok konacno ne upadne u program "Pivo" 6.0, koji izaziva generiranje fajlova "Pivski Trbuh" 9.1 i "Hrkanja Professional", koji se vrlo tesko brisu.
|