|
|
Za moju preostalu ženu...
Jedan bračni par odlučio je ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga, muž je otputovao jedan dan prije svoje žene.
Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao e-mail svojoj ljubljenoj supruzi. Međutim u e-mail adresi izostavio je jedno slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.
Ta ista upravo je pregledavala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njezin sin i vidi majku kako onesvještena leži na podu.
Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:
" Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te. S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno vruće ovdje dole!!!" |
|
|
Kada je bog stvarao svijet, odlucio je svakom narodu podariti dvije vrline.
tako su svicarci postali precizni i poslusni japanci radisni i strpljivi talijani veseli i romanticni francuzi kulturni i rafinirani spanjolci temperamentni i ritmicni, a kada je dosao do hrvata, rece andjelu, hrvati ce biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci.
Nakon zavrsenog posla, pita
andjel: "boze, svima si dao dvije vrline, samo hrvatima tri. zar nece tako biti nadmocni svim drugim narodima?"
Bog rece "hmm, imas pravo. kako se bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, hrvati ce ih imati sve tri, ali svaka osoba samo po dviije i tako:
tko je dobar i hadezeovac ne moze biti pametan
tko je pametan i hadezeovac ne moze biti dobar
tko je dobar i pametan ne moze biti hadezeovac. |
|
Perica je non-stop bio bezobrazan, pricao svasta, mucio djevojcice i najzad se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je najbolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.
Sutradan ujutro ulijece Perica u razred i vice:
- Ej, narode, preko puta skole poceli da zidaju javnu kucu!
Devojcice vrisnu i istrce napolje, a Perica vice za njima:
- Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!
|
|
|
Dosao klinac kod mame i place
-Maaamaaa meni se piiiskiii
-Ne placi sine, sad ce te mama odvesti piskit
-Neeecuuu ti da me vooodiiis
-Dobro, onda ce tata
-Neeeecuuu, ocu da me vodi baaakaaa
-A zasto bas baka?
-Njoj se tresu ruuukee !
|
"Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"
"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ." |
Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.
|
Na aukciji bikova sjede muž i žena u trećem redu i gledaju.
"Ovaj bik je krasan primjerak svoje vrste. Prošle godine se razmnoživao 60 puta!" - opisuje prodavać karakteristike prvog bika.
"Aha, vidiš, to je više nego ti, 5 puta mjesećno!" kaže žena mužu.
"Evo ovdje imamo izvandredni primjerak. 120 puta prošle godine!" - viće prodavać za drugog bika.
"Eto, čuješ, slušaj samo, 10 puta mjesećno!" opet će žena mužu. Muž, već poprilićno nervozan zbog tih njezinih primjedbi, samo puhne.
"I, evo nas kod jednog sasvim neobićnog primjerka! Prošle godine ovaj bik je išao na rasplođivanje čak 360 puta!" viće prodavać za trećeg rasnog bika.
"Isuse, čuješ ti ovo, SVAKI DAN!!!" kaže žena mužu.
Sav živčan, on joj odgovori "Da, rekao je prodavać 360 puta, ali nije rekao
jel to sve bilo s istom kravom!!!"
|
Muško-ženski odnosi!
Ja u stvari nikada nisam shvatio zašto se seksualne
potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa
Venerom i Marsom. Također, nikada nisam shvatio zašto muškarci razmišljaju
glavom, a žene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne želje toliko oslabi kada čuje reci "Da, uzimam".
Na primjer: jedne večeri, prošle nedjelje, moja žena i ja smo bili u krevetu. Strast se počela rasplamsavati... kad je ona rekla:
- Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u naručju.
Rekoh:
- STO??... Sto je sad pa to?
I onda je rekla riječi kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš da voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativši da tu večer neće biti ništa, okrenuo sam se i zaspao. Idućeg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan, kako bih proveo vrijeme sa njom.
Otišli smo na ručak, a onda sam je odveo u jednu robnu kuću sa ogromnim odjelom za žensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije se mogla odlučiti koji da uzme, pa sam joj rekao da ćemo ih sve kupiti. Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do djela sa nakitom gdje sam joj uzeo par dijamantnih naušnica. Da vam kažem... bila je taakoo uzbuđena.
Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me
testira kada je zatražila i znojnice za tenis, iako nikada u životu nije uzela reket u ruke. Vjerojatno sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja.
Smiješeći se, konačno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, idemo do blagajne.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- STO??
Onda sam joj rekao:
- Samo sam htio da DRZIS ove stvari u naručju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da želi da me ubije, dodao sam:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Očigledno, ni večeras neće biti ništa. |
|
|
|
|